好久不来，这里整个变了样子。不再是我所熟悉的地方，倒像是不小心闯入的别人家的花园。
清明回去给奶奶上坟，不知道有多少话想交代出来。这个月总是在隐约的不安当中，去年1号奶奶的去世，好像一直在给我造成很深的阴影。生病一直到此刻还没有完全好，那些病毒在我体内像要宣告一场战争，折磨我好久的智齿冠周炎也雪上加霜。
我的一个人的生活进行了许久，超出我自己的想象。我就这样一个人静静地看书、上网、看剧、淘宝，就像上了瘾。我很庆幸还能有一件事让我上瘾，那就是独自一个人。年少时的我是那么自豪自己不曾被什么事情吸引至瘾，比如言情小说，比如追星，比如网游，比如漫画。我始终保持着同龄人很难有的理智面对诸如此类消遣娱乐的东西，而能够在大大小小的明星演唱会上胆怯地大叫时自己被自己吓到。好在现在终于有一件事让我从抗拒到接受，却谈不上喜欢。
原来这样也是有好多好处的，免了不少不必的应酬，不用参加这样那样的聚会，更不会想着要取悦谁假装去笑，其实说到底都是为了那些取悦。在心里盘桓很久的固执终于还是满溢出来，因为开始觉得不再为了那些虚假的情感，不再去浪费时间在不必要的人身上。
时间的长河里，一个个老人离开我，我还在这个城市孤独地等一个人回来。
看到殷月恒的签名是向大刘求婚，她是他初中时候的同桌。好幸福，7年多的爱情。
初中同学之中他们是即将结婚的班对，还有一对没有了消息。
一晃眼十多年过去了，我依稀看到我自己13岁时的样子。
去报考江中的强化班，独自一人在面试之后等待录取结果，学校前面的芒稻河宽大平静。
三年喜欢着一个男生，在他生日那天给他点了歌《笨小孩》，记得自己拿着饭盆走在操场上听到这首歌的心情。
宿舍里住了十几个女生，楼下是生生，和他的奶奶租住在一间小房间里。
经常和生生一起聊天玩，在他那里第一次听到梁咏琪的《短发》。
女生和男生一起踢足球，我抱着足球跑了很远跑到球门前一脚踢进去，大家一起疯笑。
为喜欢的人写的日记，送的贺卡，纸条，翻来覆去心心念念的小情绪。
暑假大家一起搬到个很大的教室上课自习，踢球踢得大汗淋漓的男生霸占着风扇。
那时我是语文课代表，漂亮的语文老师有一天让我去办公室拿了一包她的旧衣服，也许那时候我穿的很寒酸。
我的自卑、倔强、努力就是从那时候开始慢慢生根。
欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。
星期六，坐在西山馆里静静看了一天论文资料。
最近经常有迷乱的状况，工作中的琐事，重复出现的梦境，致使有人问起最近好吗？其实很好。
我终于开始要摆脱实习的繁忙，重新回到学校里了，可是任何一种生活都要花时间去适应。
某个周六赶去单位加班路上看到一个老太被车主开车门时撞到，于是赖坐在马路上哭。
我停下来想问她哪里疼，要不要紧，几次想扶她起来，可是她没有眼泪的脸上总显着有些诡异的表情，车主也有些狐疑地看着我们。
我终于意识到自己已被当做不善者，呆在那里几分钟还是悄悄走了。
北门的卖花老人每天晚上在我下班的时候撑起个帐篷，然后露宿在街头。
几次我都很想上前问他怎么睡在这里，不冷吗？
可是我又嘲笑自己，问了又怎样！
这世界可怜的人太多了。
一个人匆匆忙忙走来走去，看着夜晚的颐和路灯影斑驳，路人的影子在墙上忽长忽短，突然心里会很难过。
没有人能够知道那种弱弱的难受，那是对于生活无可奈何的想抗争却扼住自己的喉咙叫不出声的感觉。
经常研究别人的签名，很多人长年写着同样的文字，比如有假定结婚的日期，总会叫人羡慕。
每每被一些患得患失的情绪纠缠的时候就会发怒，然后就要后悔。
梦见奶奶，头朝下倒在那里，我试探地拍她，她真的活过来，转过头对我微笑。
姐姐的宝宝正在来的路上，这是一件多么美好的事情，从小一起长大，睡在一张床上说过不知多少秘密的姐姐，已经快要是妈妈了。
某个新年的时候我曾对她说，其实我好羡慕你，生活平淡，老公很普通但好贴心，而我注定要比你多经受更多挫折，从小便如此。
这便是运命，即使是亲姐妹也有迥异的安排。
这个博客已经跟着我好几年了，来来回回换了好几批读者，而有那么几个人是始终坚守着的。
是05年9月么，记忆已经模糊。9月14号我的生日，写了第一篇日志。那时候我还没有电脑，是在仙林的S4里的机房里敲打了简单的文字，为自己庆生。那天是社团招新，我非常的忙碌。
我的大学生活是混乱辗转的，唯有文字帮我记录下一切。写过一些文章，怀念过一些人，还憎恨过一些人。
一次赌气的时候统统删个精光。于是那些细枝末节的辛酸开怀都消失了。我是这样稚气地处置着自己的过往。
然而这个习惯是很难改变了，这样的极端方式能让我有安全感。
失去一个人的同时，我会选择失去他的一切，就好像他从来没有来过我的世界。
现在是2010年8月29日的上午10点05分，我在洗了一大堆衣服鞋子之后静静地坐着听《富士山下》。
今天终于有了太阳，虽然是很微弱的，可是我依然很兴奋地把被子床褥抱出去晒。
音乐放着放着突然卡住了，只剩窗外梧桐树上的知了依然不眠不休。
周围充满了回忆，随园就是个老人，总是在绿荫葱葱当中暗含着那么一点伤感。
我的学生生活就快要结束了，还没有离开我就已经非常的舍不得。
紧张的实习生活，对我来说是在能够控制的范围内，然而恼人的毕业论文，还有这滚滚流逝的时间，真有些不知所措。
当我在南京的傍晚站在大雨里等着318的时候，真正感觉到在这个冰冷城市生存的不易。
没有人能够帮自己，我只有自己变得强大。
很久没有更新，于是总有人问我，你的博客怎么不写了。
不写其实是证明我很好，没有伤感能够形成文字。
而一旦所有的忧都爆发出来，那是我最坏的时候。
可是文字是那么的善解人意，不论在什么样的境遇之下，都是靠近我温暖我的。
昨晚和好友们逛随园旁边的夜市，买了个大花盆，准备认真地开始养碗莲。
对于植物，我始终缺乏耐心和喜悦，于是我开始适应，希望不要把它们养死。
生活终于慢慢进入正轨，朋友说我是守得云开见月明。
我渐渐学会迟钝，不去担心那些还不成型的事情，我亦没有这个精力和时间。
南京这几天真的很舒服，在我不上班的时间，我穿着背带裤和球鞋，和朋友们一起出去吃饭逛逛，随便看到路边的花就一起停下来看和拍照。
该做的事情也在缓慢地进行，和新同事的关系也在建立。
我始终觉得该有温和的心情去对待周围的事物，即使很多时候会失望会无措，可是相信自己也成长了。
这些闲言碎语无非是我自己的呓语，或许看的人会很懂，或许你微笑了，就像我所想象的远方那片湛蓝的天空一样。
拦路雨偏似雪花饮泣的你冻吗
这风褛我给你磨到有襟花
连掉了迹也不怕怎么始终牵挂
苦心选中今天想车你回家
原谅我不再送花伤口经已结疤
花瓣铺满心里坟场才害怕
如若你非我不嫁彼此终必火化
一生一世等一天需要代价
谁都只得那双手靠拥抱亦难任你拥有
要拥有必先懂失去怎接受
曾沿着雪路浪游为何为好事泪流
谁能凭爱意要富士山私有
何不把悲哀感觉假设是来自你虚构
试管里找不到他染污眼眸
前尘硬化像石头随缘地抛下便逃走
我绝不罕有往街里绕过一周我便化乌有
情人节不要说穿只敢抚你发端
这种姿态可会令你更心酸
留在汽车里取暖应该怎么规劝
怎么可以将手腕忍痛划损
人活到几岁算短失恋只有更短
归家需要几哩路谁能预算
忘掉我跟你恩怨樱花开了几转
东京之旅一早比一世遥远
谁都只得那双手靠拥抱亦难任你拥有
要拥有必先懂失去怎接受
曾沿着雪路浪游为何为好事泪流
谁能凭爱意要富士山私有
何不把悲哀感觉假设是来自你虚构
试管里找不到他染污眼眸
前尘硬化像石头随缘地抛下便逃走
我绝不罕有往街里绕过一周我便化乌有
谁都只得那双手靠拥抱亦难任你拥有
要拥有必先懂失去怎接受
曾沿着雪路浪游为何为好事泪流
谁能凭爱意要富士山私有
何不把悲哀感觉假设是来自你虚构
试管里找不到他染污眼眸
前尘硬化像石头随缘地抛下便逃走
我绝不罕有往街里绕过一周我便化乌有
你还嫌不够我把这陈年风褛送赠你解咒
法莫道不消魂国国庆日，没有看法语。小倪去看环法自行车赛。
感觉我离法兰西越来越远了。
这几天和家人和朋友多次说起以后的去向，还是决定在南京找份工作养活自己，然后等倪回来。
昨晚打电话终于哭出来，不知道积蓄多久的纠结，其实还是要继续纠结下去。
没有和爸爸说相关的事情，知道他的脾性，只会一味为我焦心，并且会自责自己没有能力。
已经给他们造成了太多的负担，这次不再想。
可是我还是喜欢法语的，那些小舌颤音，那些电影画面中的法兰西风情，所以想继续学习。
即使姐姐说对于实用主义来说，学这些是无用的。然而我还是坚持，学习，并且乐于聊天，看电影。
午睡竟然梦到带小倪回家，他的局促紧张，家人的调侃，邻居的好奇，很喜庆。
或许可以在某个假期来一个旅行，总之我想总会去到他去过的地方。
C'est la fête nationale Française aujourd’hui .Théo a vu le tour de France et je n’ai pas regardé la télévision chez moi ce soir . je lui pense un peu. Il est très seul en France ,je crois. Mais il va rentrer le 25 ce mois. Le temps passe vite.
侄子暑假作业上用“使劲”造句。
他的句子是： 妈妈使劲地打我。
中午和他一起午睡，逗他，妈妈打你屁股疼吗？疼。你会哭吗？忍着。那你怕爸爸吗？怕。
为什么啊？因为每次我话没说完他就踹我。
然后快要哭了似地用手蒙在眼睛上。
回家有好几天了，按照自己的原定计划复习法语，看资料看书，和爸爸妈妈聊天，时间飞快。
姐姐怀孕了，于是开始有了很多期待，两个人睡在床上，她突然问取什么名字好。我笑说小孩好烦，她立刻很警觉，说肚子里孩子能听到。
过了几个睡的不好的晚上，眼睛闭上又很快睁开，确认熟悉的房间才能再安然睡去。爸爸很担心我，他总是担心我会害怕，会伤心，会想起很多过去。
今天去超市买东西，一出来就下大雨了，于是我在一家店外躲雨，看地上的一只知了背朝地，四肢在空气里徒劳地挣扎着。我一直看着它，它尝试了很长时间，终究是徒劳。雨停的时候爸爸来接我，它还在那里。
昨天叫妈妈做了家里的一种食物，方言叫大椒酱，以前夏天晚上奶奶会做给我吃，吃的味道是一样的。
今天去姐姐家翻到相册里的旧照片，看到大一刚军训完短短头发黑黑的我，不禁失笑。
离高半夜凉初透考已经6年了，明年要真正毕业，工作，开始人生的新旅途，其实好害怕。
心里的忐忑是必然的吧，然而都会去面对，无论是成功还是失败。
奶奶去世两个多月了，最近没有再梦到她，我想也许她已经和我说好再见了。
今天在20路上看到这样一幕，一个小小的孩子和他的爷爷，爷爷让小孩子坐在椅子上，自己蹲在旁边，汗流浃背。爷爷拿面纸给小孙子擦完脸擦手，小孩子一脸无辜地吃着冰棍。
于是我红了眼睛。我不知道是不是我自己太过于脆弱，可是当我看到这样的情景，我竟然有太多的感慨一下子冲到脑子里。当我像这个小小的孩子的时候，我奶奶也曾经这样宝贝我，如今我长大了，离开了她，她病了，老了，死了，永远离开了我。
我没有再梦到她，我害怕回家去。
我无法再说再多，我感觉到一粒尘埃，默默来到这尘世，再默默离开。
